Que...

Que me siento desesperada, consumirme de ansiedad, que quiero romper todo, destrozar, hasta que se pierda esta sensación que pide ser liberada. Que me vuelvo loca, que no encuentro que hacer, que me siento perdida, pequeñísima en este inmenso cuarto, en este infinito edificio, en esta maldita ciudad. Que siento como mi boca se quema por tan sólo un beso, como mi pecho arde por sentir una caricia tuya, como el deseo baja y se instala ahí mismo. Que lo necesito, sólo lo necesito, ya no es un deseo, es una necesidad. Y mi cuerpo pide ser poseído, besado, torturado. Pide estar entre tus sábanas y enredado en tu cuerpo. Que me enferma el simple hecho de pensarlo, de hacerlo realidad en la mente, que huir sería lo mejor en este caso, dormir, olvidar, despertar.

Siento que ya no te espero a ti.. espero tus manos recorrer mi cuerpo y tu boca llegar donde sabe que debe, pero no así a ti. Qué esta pasando? Esta maldita soledad impuesta que me retiene en tus brazos, que más quisiera yo que fuera amor por convicción, pero no lo es. Perdóname si recurro a ti en tiempos de debilidad, pero admira el valor con que te soy sincera. Ni siquiera este vacío es lo suficientemente hondo ni esta soledad lo suficientemente fuerte para seguir atada a ti, a tu pensamiento, a tu cuerpo. Te estoy dejando ir y aunque tal vez estés esperando, no sigas, no lo hagas. Mi mente se traslada y transfigura, dando paso a tu memoria cada vez más lejana, cada vez menos frecuente. Ya no te espero a ti.. ya no así.

tengo miedo

... tiempo...

Ni siquiera sé si vale la pena tomarme el tiempo para escribir esto. Me das lástima. No puedo expresarlo de otra manera. He aprendido a vivir con ello mientras tú te hundes más y más. Algunas veces me llevas contigo, pero siempre consigo salir y respirar nuevamente. No puedo decir que me alegro por lo que estás pasando pero tampoco me da tristeza. Lo único que en verdad lamento es por tus hijos. No tienen la culpa. Gran diferencia entre tú y yo, conciencia. Ojalá nadie les haga lo qué tu me hiciste a mí... No te quiero en mi casa, no quiero verte. Quédate donde estás, para qué regresar? Quédate lejos, no te me acerques...

Cómo te extraño. Me encantaría estar en este momento entre tus brazos. De verdad que te extraño y esta vez no es porque no pueda tenerte, y es que vas a ser mío por muchísimo tiempo. Es sólo que los planes a futuro interfieren a veces con el amor. Me diste tanto, ahora me doy cuenta. Llenaste por completo mi ser y todo lo que hacía por devolverte jamás fue pensado, lo di porque necesitaba de alguna forma pagarte. Me llevaste a encontrarme con una persona que yo no conocía, que podía ser capaz de amar en la forma en que tú me enseñaste a hacerlo, a entregarme como sólo tú puedes. Me enseñaste a descubrir que todo el mundo puede dañarme, pero mientras esté contigo nada ni nadie va a tocarme. También me hiciste saber que soy hermosa, que cada parte de mi cuerpo es perfecta por pertenecer a mí. Me enseñaste que el amor se puede expresar de una y mil maneras y que la cama puede ser una forma muy tierna de hacerlo. Quise entregar todo ciegamente sin necesidad de arrepentirme y me hiciste ver que eso es posible. Contigo comprendí que soy una mujer y no una niña, que puedo controlar mi destino si así lo deseo. Contigo era otra, contigo era dueña de mí misma, podía disfrutar u odiar lo que yo quisiera, pasar horas riendo y sólo porque estaba contigo, porque cuando te encontraba me transformaba en mujer: directa, auténtica, independiente.

No me arrepiento de todo lo que fuimos juntos, no me importa cuanta gente quiera destruirnos, cuántas veces me digan que lo que hago está mal, porque NO está mal, mientras vivamos la vida como queremos y nos haga felices. C.A.R.L