WTF

No sé que escribir. Estoy triste. No me puedo sacudir esta tristeza. Creo que es porque sé que el final está cerca, que no hay remedio, que no importa cuánto intentemos ya nada es igual, todo se acabó, no siento lo mismo por ti y pienso que tu tampoco. Ya no nos reímos, las noches se vuelven aburridas, no te deseo, no cumples tu promesas, no hacemos cosas diferentes, me gritas, te grito. Pero aun asi te extraño y sabes? No quisiera que esto acabara. Te quiero, no de la misma forma, pero te quiero. Tengo mucho miedo que parte del deseo que no acabe esto, sea la costumbre, o peor aún, la ilusión que tenía de nuestra boda, de que consolidaríamos en un momento dado nuestro amor. Miedo a que sigamos forzando las cosas por esa razón, porque sé que queremos que así sea, pero tal vez la vida no lo quiera.
Acabo de leer en algún lugar que las cosas finalmente se acomodan, que tarde o temprano toman su lugar y que nos toca lo que nos merecemos, sin embargo a veces creo que así no es. No puedo creer que no merezca cosas mejores, que la vida no me sonria un poco más, que no pueda ser feliz por más de un corto periodo de tiempo. Dicen que la felicidad depende de uno mismo, de disfrutar de las cosas más sencillas, y lo hago y lo intento, trato de ser feliz a pesar de las circunstancias pero a veces las situaciones pueden llevarte muy abajo, muy en el fondo. EN fin, ojalá que en poco tiempo las cosas vuelvan a su curso y todo pueda seguir como antes. Pero cuál antes? NO hay antes antes de ti, había uno pero desapareció hace tiempo y no sé como recuperarlo. Extraño infinitamente esos días que ahora no son más que amargos recuerdos de lo que un día fue y no será.
SUpongo que este es el adiós del que tanto nos rehusamos a aceptar, sin embargo el dolor pasará, no sé si pronto, pero pasará, de eso no tengo duda, y será mejor así, como tú dices, terminar antes de llegar a lo que estamos llegando. Pues no tengo tiempo, fuerza ni energía para pasar por esto cada dos semanas, el tiempo se alarga, la mente se nubla, los movimientos se hacen más lentos. Ya no, Hoy no. Adiós

Futility muffles thought

Pointlessness and self-loathing govern

?????????????

Eres un buen hombre, amor, y nada va a cambiarlo. Es mi vida la que duele, la que deja cicatrices imperceptibles a simple vista, pero que una vez que examinas con delicadeza la zona te puedes dar cuenta de los millares de pequeñas, pero existentes marcas atrapadas entre la carne y la piel. Te amo, de verdad que sí; tú lo sabes mejor que nadie, o me vas a negar cuántas lágrimas nos ha costado salir adelante, o cuántas veces he intentado reprimirme o mejor aún, el tiempo que hemos permanecido juntos, todo pruebas de que hemos construido algo, que nadie derrumbará, a no ser que pierdas la fe. Fe que hemos moldeado juntos, tú por tu miedo y yo por mi soñar. Hiciste una promesa, y esta vez, como todas, confiaré en ti y sé que la cumplirás.
Te fuiste triste porque no hubo un por qué y ése es, precisamente... el que ya no nos comunicamos sin palabras, ya no te das cuenta ni puedes sentir mi sufrimiento cuando antes lo hacías parte tuyo; las palabras de amor, aunque no extintas, poco a poco se han ido convirtiendo en insultos, palabras hirientes o intolerantes, sin querer, sin proponer.
Te amo y eso lo sabes y nada lo va a cambiar. Nos vamos a casar en dos años y todo va a seguir igual. Sólo dame tiempo de arreglar mi vida, de llorar lágrimas que han sido guardadas por temor a herirte, de pensar en soledad, de extrañar tu presencia, de valorarte cada minuto que pase porque no te tengo, pues lamentablemente asi es, las cosas valen más cuando no se tienen. Dame tiempo de entender por qué no me entiendes, por qué si sabes lo que pasa no ves lo que estoy sientiendo, ni cuán intenso, ni cuán revuelto deja mi vida. Dame tiempo, porque tiempo es lo que sobra, lo que no cuesta, y sin embargo también es lo que no se puede recuperar. Pero nuestro tiempo solas no tendrá que recuperarse, porque nuestro tiempo juntos será más intenso, más fuerte, más unido, y trataremos de borrar aquellas marcas que tanto daño nos hacen. Trataremos, porque no será fácil, ni será posible en su totalidad, pero la vida dolerá menos porque voy de tu mano.

Chasing cars (Snow Patrol)

We'll do it all
Everything
On our own

We don't need
Anything
Or anyone

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
and just forget the world?

I don't quite know
How to say
How I feel

Those three words
Are said too much
They're not enough

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
that's bursting into life

Let's waste time
Chasing cars
Around our heads

I need your grace
To remind me
To find my own

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
and just forget the world?

Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden
that's bursting into life

All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes,
they're all I can see
I don't know where
Confused about how as well
Just know that these things
will never change for us at all

If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me and just forget the world?

Mujeres

¿Por qué justamente hoy tuve que ser mujer? Estoy de genio, acalorada, sudada, deprimida, tranquila, con ganas de ser mamá, todo en uno. Y no sé ni por qué ni cómo. Pero es que de verdad cómo estresan los hombres! Yo sé que no soy la persona más puntual del mundo, pero si llego tarde procuro no hacerlo más de 15 min, en cambio aquellos que se creen con todo el derecho del mundo de hacernos esperar si se tardan media hora o más! Y lo más frustrante es que no conforme con eso, te llaman a la hora acordada para preguntarte que qué se va a hacer, cuando obviamente ya habían fijado planes!! Y tan frustrante que no vean el enojo y la ganas de golpearlos en la cara de una.. ¿Por qué señor no los has dotado de una inteligencia una milesíma superior en la que puedan descifrar gestos, caras, suspiros, miradas? ¿Por qué dios a nosotras si nos la diste si no tiene uso entre seres inferiores a nosotras? Ok, ok, estoy exagerando, no son inferiores pero es qué siempre me quedará la duda de cómo es posible que no se den cuenta de lo que queremos decir implícitamente con nuestro lenguaje no verbal. Como dicen por ahí, el 80% de lo que comunicamos lo hacemos sin decir nada, entonces para la mayoría de los hombres despistados, solamente nos comunicamos un 20% ya que el otro 80% ni lo notan? Que alguien me explique por favor, que mucho Tec de Monterrey, y mucho BYU, pero sigo en las mismas. Y ahora tampoco me explico por qué nombré el post "Mujeres", pero creo porque es que no entiendo cómo es que sobrevivimos en este mundo con tantas complejidades que nos envuelven. De verdad que me enerva que no sean puntuales y que le volteen a uno los planes nomas por sus hufuefevofos, y es que ser hija, hermana, responsable, decoradora de interiores, estudiante, maestra de ingles, niñera, chofer, monja, liberal, proclamadora de derechos, peleonera, novia, pretendida, amiga, sicológa, prima, ex, boxeadora, tae kowndoina, sobrina, sirvienta, princesa y demás, no es nada fácil, ni tantito. Demasiado tiene una adentro cómo para que aquellos vengan a complicarnosla un poquito más. Los odio a todos hoy, y por su culpa odio a todas también, y no quiero hacer nada más que tumbarme en la cama con el clima a todo lo que da, olvidarme del mundo y comer y comer y comer. Ja! Ya quisiera, tengo que cumplir con mis deberes sociales, hoy fiestas y mañana servicio social verdadero. Suerte a mi misma!

Serendipity?

I don´t care anymore. Who cares? I feel how my chest is being opressed, how much I am sick at heart. At least, it is not opressed anymore by the hope, the hope of finding. More by the processes of resignation and serenity. It is more like I am converging with myself in a small, no-air bubble. 'Cause I'm inside, inside of myself and my stupid feelings and my even more idiot conscience. This conscience that keeps pronouncing your name, and other 100 guys' names. You know I don't want it this way, you know how much I desire to change. You know how many times I've prayed and cried to change my world, my life, my mind. I can't. I do not know what else to do with myself. I do not know what can I do with this unworthy dirty body when nobody is with me, embracing me, kissing me. I do not know how to spend my time or even though my life. I'm lost. I've been lost for years and I know it'll be the same, no matter what, no matter where. Ironic, huh? I start writing saying I don't know anything, but I'm here actually writing one thing that I know which at the same time means I do not comprehend nothing at all and I'll never do. You know it. I know it. Let's face it. No matter how many teardrops comes out from eyelids, I will be standing there waiting. Waiting for what I know, for what works for a couple of hours. Not waiting for what I've been waiting the last couple of years. As I said, no more hope of finding, or forgiveness. It seems like it is just designed for me. Static. No motion, no action taken by me. What else? if nothing matters. What else if the only people who gave me the most precious present, took it away from my hands? 'Cause I don't know how to keep it perhaps. Perhaps all my effort is never enough. Never enough. Never enough is what I've always been for you. Never enough is what I know you are for me, but still. Who cares? No more hope. Lots of pain. Lots of resignation also. This opression that I am feeling and keeps me apart from sleeping is like the anguish that an old lady feels although she knows she is going to die. Because I know and I chose this way, this path. I know how it is, but still hurting, still leaving scars, but no more deep and fres cuts into my flesh. I am converging with myself in this small bubble, and my breath is fading away. It is extinguishing slowly... or quickly, who knows? I am listening to you, talking about her, the 100 hers that always come to torture me. But you know what? I'm not crying this time. Scars, but no cuts. Resignation. If I never expect nothing, there's no way I will be dissapointed for something that never came. Like this whole bullshit. You know I mean it, but you also know how stupid I am. You know how many times I've tried to keep you by my side with yours 100 guys' name but I haven't realized how to do it yet. I'm confused. I have this anguish burning my inside because it'll always hurt. It will always burn my inside, like an old lady who cannot get used to the idea of dying. Who accepts it because it's essential and blame god at the same time, but underneath the sheets she prays fervently to him because she is scared. I'm not scared. Maybe I am. Still I'm standing here with my feet on the ground and my eyes dry with the memento of crying and tears. Not even one for you with your 100 names.